Чтобы отчет был максимально развернутым и подробным, начну свой рассказ с самой среды 6 июля 2011 года...

Среда, где-то после 3 часов дня. Санкт-Петербург.
Мы уже забрались втроем в косворт и выдвинулись, но не в Москву, а для начала в МЕГУ. Там купили каждому по шортам, а некоторым еще и носки, и трусы, и даже майку... и еще шлепки. Хуле, в столицу едем, надо. Вечерело. Поскольку приготовления закончены, решили не терять времени на сон, а сразу выдвигаться. Выдвинулись в сторону ОКея. Купили мартинчик, колбаску, салатик с вилочками, а некоторым еще и пива. Столица-то далеко, однако, надо себя чем-то в дороге развлекать.

Четверг, Московское время 00-30. Покидаем родной город во тьме. Едем-едем-едем, а тьма сгущается. Белые ночи остались далеко позади. Водитель включает музыку на полную громкость, крепко держится за руль и таращит взор на то, что по идее называется дорогой (а по факту - череда сменяющих друг друга ям и колдобин). Пассажир на заднем сиденье похрапывает, я честно просыпаюсь каждый час, проверить, не уснул ли водитель. Водитель мастерски притворяется бодрячком, тошнит 100-120, но это до тех пор, пока нас не обогнал наглый крузак. Едем 200, километры до Москвы тают на глазах. Врезаемся в пробку где-то в 20 км от МКАДа, крузак отрывается, наш водитель заскучал и остановился на обочине подремать. Беру управление в свои руки. До Бендераса добрались без проблем. Телефон-навигатор-музыкальный проигрыватель предательски сел. Стоим у парадной, тупим.

Четверг, Москва, 10-00.
Не без помощи всем известного г-на Бананова, вызваниваем Бендераста и идем в гости.
Хоромы у Бендераса что надо. И Москва за окном, и компьютеры повсюду, и весь стол едой заставлен. Душ, туалет, диванчики...
Автоэкзотика уже так близко, что решили, пока не доберемся, спать не будем. Поели и поехали на поле. Только до поля не доехали, остановил нас кордон метросексуальных молодчиков, мол, тащите свое ведро обратно в Питер, до свидания. Но косворт-мафия, путем 10 созвонов друг с другом, 10 заездов Владика на велосипеде через границы Автоэкзотики туда-сюда, протаскивает нас на поле с нашим честным словом к будущему году ржавчинку прикрыть красочкой.

И вот, собственно, она... АВТОЭКЗОТИКА!

to be continued...

да, ошибка в том, что мало взяли 

на автоэкзотике, как известно, сухой закон!   на въезде нас атаковали 4 омоновца:  облазали весь салон, заглянули в мой чемоданчик с бельишком, изучили содержимое аптечки, проверили, не лежит ли вместо запаски что-нибудь жидко-запрещенное...   мы честно сказали, что мы непьющие и бухла у нас нет...   они сказали, что мы молодцы, хорошо спрятали, и пропустили...

ну, вам-то, по большоу секрету, мы расскажем, что бутылочка ХО такая квадратненькая аккуратно ложится в воздушный фильтр... что под одну дверную обшивку влезает не менее 30-ти пивных баночек... в общем, у нас еще много свободного места оставалось, поэтому уже на следующий день мы решили не мелочиться, и купили 4 ящика пива 

автоэкзотика - это такая мегафордовка, в которой не только форды. ну, в общем, как на обычной мегафордовке. только больше.
на каждую группировку собутыльников выделется квадратик на поле, в центре которого они ставят свой шалаш-мангал-стол-бассейн, а по периметру расставляют свои ниипаццо экзотические тачки. с тылу все это безобразие прикрывает плотный ряд палаток. здесь каждый найдет себе компанию по душе: я один вечер провела в обществе обделенных женским вниманием соседей-нисмоводов, роман познакомился с местными шиномонтажниками, которые после некоторого количества водки уже соблазняли его работать в их питерском филиале, а бамбр и владег были самодостаточны... и по утру на двери у косисопа загадочным образом возникла надрись xyu, что привело его в некоторую бледность.
с утра, обычно, все тихо. кроме пятницы. в пятницу в 6 утра какие-то весельчаки на все тушино врубили слепакова "каждую пятницу я в говно!", правда жизни, так что никто не возмущался и не кричал, чтоб они сдохли. повернулись на другой бок и спим дальше.
в 12 часов - подъем. усталые автолюбители сидят в креслах в глубокой задумчивости, вяло ковыряют палочкой в мангале, стреляют по соседям пиво и сигареты, отсылают гонцов в ближайший макдак за кофе и крабсбургерами.
тем временем, между квадратиков начинают проноситься толпы папашек с детишками и телок с фотоаппаратами. Наш Роман выпрыгивает и каждую телку лично фотографирует в разных позах на владиковском фиате, который пользуется большей популярностью, чем все косворты и скайлайны вместе взятые. (ввиду малочисленности косвортоводов, мы делим свой квадратик в соотношении 1 к 10 с нисмоклубом).
днем на гоночном кольце носятся всякие дрифтеры и прочие гонщики. в особо интересные моменты ведущий начинает громко визжать в микрофон, значит можно доползти до трибун, повтыкать, как там отлетают бампера и дымят шины.
с наступлением вечера левая публика рассасывается, а автолюбители оживают. приезжают новые ниипаццо экзотичные друзья, в которых понапихано коньяка, вискаря, мартинчика (пиво-то я щиками мало кто додумался тащить  ) и поле начинает гудеть весело и беззаботно. со всех сторон звучит музыка: нисмо и фокусники с двух сторон атаковали нас своими колонищами по 300 ватт. При этом фокусники слушают всякую гадость, но они, слава богу, подальше. А нисмоводы колонки-то привезли, а музыку забыли  ну, мы-то ребята добрые, дали им свой диск, развернули к себе одну колонку и слушали, что нравится 
в общем так продолжается все 10 дней. но на 8-ой день (в пятницу, когда приехал еще и вован78) случился облом в виде грозы: на въезде на поле образовалась гигантская грязе-лужа. въезд закрыли, всех ниипаццо экзотичных составили плотными рядами на стоянке возле входа. дальше пешком. а там опять шмонают, да серьезно так, за места разные хватают, в сумки заглядывают. вдоль всего забора погранцы стоят, через решетку передавать ничего не разрешают. в общем в пятницу вечером вышел большой алко-облом. только не у нас, ессно 
наш храбрый Роман сложил в свою спортивную сумку столько пива, сколько мог унести в одной руке и, воспользовавшись тем, что на входе кому-то уже чистят морду за наглые попытки протащить бухло, аки мышка, прошмыгнул в ночи, скользнув по охране своим пропуском. а вот вован 78 решил, что у нас тут все просто - положил коньяки себе в карманы. был развернут на входе (обратите внимание на доброту охраны, которая должна была отобрать коньяк). пока мы с бендерасом ждали вована, который на тот момент вообще-то был сергеем - моим мужем, потому что у вована не было пропуска, который выдают только в дневное время, а он приехал уже в ночное. так вот, пока мы с бендерасом терлись на входе и слушали "милицейскую волну" мы видели, что некоторым адекватным товарищам даже разрешали проносить немножко бухла. вежливость - лучшее оружие алкаша!
а коньяк мы все же просунули через забор. молниесносным движением вован сунул бутылки, после чего ребята завязали светскую беседу. пограничники в темноте не успели разглядеть, а щупать романа с бамбром постеснялись. убирайтесь, говорят, отседова... ну, и ладненько... хехехе 
а вован второй раз подряд под видом барсукова сергея андреевича нагло смотрит охранникам в лицо и на сей раз проходит, аки честный трезвенник. (а у них там все круто, мониторчик, на котором морда лица сразу отображается, когда пропуск считывают, но фотографируют их метросексуалы на входе хреново - против света, по фотке бендероса можно было всех фордоводов провести)

to be continued...